האקס שלי מדהים ואני רוצה לזכות בו בחזרה!

במכתב הקוראים הזה, במקרה זה קורא שייקרא סופי *, זו שאלה של אהבה לשיבוש מחדש מכיוון שהיא הגיליון הראשון, אך היא לא היחידה. ההקשר הספציפי גורם לכך שישנם כמה וכמה אחרים הנוגעים גם הם לחשיבות מכובדת ופוגעים בפעולות שהתפתחו.

כשאנו אומרים שהאקס שלי גדול, יש בהכרח פחדים וספקות שעולים מכיוון שאנו נוטים לדמיין את הגרוע ביותר. כל הבנות ינסו לצאת איתו, הוא נעים מאוד, אני מתגעגע אליו יותר מדי אני רוצה שהוא יחזור, אני חולם עליו הוא שאני עדיין אוהבת אותו ... אז התלות הרגשית שנולדה, יש גם אובדן ביטחון עצמי והפיכה חסד מתרחשת כאשר האקסית המדוברת נמצאת שוב בזוגיות!

אם בחרתי לשתף אתכם בסיפור של סופי, זה היה בגלל שהיא רצתה אותו מצד אחד, אבל בעיקר בגלל שמצבה מאגד את כל התרחישים שהוזכרו לעיל. המקרה שלו מעניין מכיוון שכמה בנות אבל חלק מהגברים הגולשים באתר שלי יוכלו להזדהות עם הסיפור הזה.

קינאתי כי האיש שלי היה מאוד נחשק

שלום אלכסנדר, זה באמת נהדר מה שאתה עושה עבור אחרים. אני גם זקוק לך, ולא אהיה כאן אם לא הייתי כל כך עצוב.

קיץ 2013 ביולי, הכרתי ילד. מייד התאהבנו אחד בשני, הוא היה כמעט מושלם: יפה, מצחיק, חביב, קשוב ... הוא היה כל כך נהדר עד כדי כך שבאוגוסט השארתי את הילד איתו הייתי 3 חודשים לשים את עצמי איתו, והוא עשה את אותו הדבר עם חברתו כדי להכניס את עצמי איתי. הבעיה היא שהבחור הזה כל כך יפה וקלאסי שיש לו הרבה בנות חברות, כולם אוהבים אותו, כולם חמודים אותו ... מה גם שהוא חזר ל- ASSP בתחילת ספטמבר , כיתה או שיש רק בנות, שלא שימחו אותי יותר מדי. יתר על כן, זה מסוג הבנים הרשומים בכל הרשתות החברתיות, שמכניס "לייקים" לתמונות של כולם, לבבות, כינויים של הסגנון "היפה שלי" וכו '. בקיצור, הרבה חיי חברה, ובעצם נשיים.

אבל היי, בשבילו כל זה רק חברות, ואילו אני (לא באמת מאמין בחברות-נערה במקרה הזה), זה היה קרוב יותר לעמימות, שהייתה במיוחד מבוקשות על ידי הבנות שאיתן דיבר בקביעות. הוא עשה יותר מדי מהסוג הזה לטעמי וזה גרם לי לסבול הרבה, להיות מקנא בחולי. אולי יש לו חברים, אבל עדיין יש גבולות לכבד. רציתי להיות היחיד שקיבל את תשומת הלב היפה שלהוזה נראה לי נורמלי. הסברתי לו ובעקבות זה הוא החליט להשבית את הפייסבוק שלו, וגם אותי.

ואז יום אחד, הוא הפסיק לדבר איתי במשך שבועיים וחצי. אוקיי, אמר ככה, זה קצת, אבל בשבילי זו הייתה נצח. היו לי גם בעיות גדולות אחרות והייתי צריך אותו, אבל הוא לא היה שם. לילה, בלי הסבר. אז בסופו של דבר השארתי לו הודעה קולית לשאול אותו את הסיבות לעזיבתו שהנחתי. נודע לי לאחר שהפעיל מחדש את הפייסבוק שלו בלי לספר לי, ואז (כשסיפרתי לו על FB), שהוא עשה את זה כדי לבדוק אותי, כדי לבדוק אם אני הולך להחזיק ... וכנראה שהוא לא עשה זאת, רק בגלל ההודעה הקולית או ששאלתי אותו באופן נואש למה הוא התפרק (הגיוני שפירשתי את זה ככה, אחרי שבועיים של הטרדה לשווא) אז הוא הפנה את כל כנגדי באומר שבגלל זה שברתי את עצמי, אז שזה בכלל לא.

בקיצור, מגוחך ובלתי מובן לי. הוא באמת עזב אותי בגלל שלא הרבה, ובאופן שגוי. זה היה בנובמבר.

ואז שתיקת רדיו עד יוני 2014. אני מקבלת ממנו הודעת טקסט, וכועסת אך יחד עם זאת שמחה, אני שואלת אותו מה הוא רוצה, למה הוא מדבר איתי וכו '. בעיקרון, הוא התנצל על הימים הנוראיים שהוא הכניע אותי, ואמר לי שהוא הבין שהוא עשה את הטעות הגרועה ביותר בחייו, שאני אקסית באמת מיוחד, שהוא לא בוגר ושהוא היה עושה הכל כדי לחזור. אחרי, הוא סבל, והוא תמיד חשב שמה שקרה לו היה איכשהו "קארמה" בגלל מה שהוא עשה לי. אז בעקבות זה, שחררתי לעצמי שוב וניסיתי לחזור עם זה, להוכיח שהשתניתי. חוץ מזה שעשיתי דברים בחיפזון מדי, ולא ירד גשם יתר על המידה: קינאתי ברגע שהוא עשה משהו וכן הלאה. אז הוא הגיע למסקנה שלמעשה, גם אם זו טעות לשבור, הוא לא עשה זאת לחינם. ושהוא העדיף להתקדם. כאן אני נהרס פעם שנייה.

אני עדיין חושב עליו היום. האקסית שלי נהדרת, אני אפילו חולמת עליו ... מכיוון שמעולם לא קיימתי מערכת יחסים או שהייתי מאושרת איתו באותה מידה. אני גם יודע שעלי לעשות עלי עבודה רבה כדי לחקור את עצמי, את הקנאה שלי, את הגבולות שאני מטיל אבל מעל הכל, את הביטחון שלי ... מכיוון שהוא, אגב, אני כבר לא סומך על אף אחד, בכל פעם . זה מפריע לי, אפילו מהחבר הכי טוב שלי אני מקנאזה באמת צריך להשתנות. אבל אני צריך קצת עזרה כדי שאוכל לעשות זאת, וגם הוא צריך להתאמץ. וכך ביום רביעי דיברתי איתו על ידי הוספת סנאפ כי באמת רציתי ... גם אם אני במערכת יחסים במשך 4 חודשים וחצי, הוא לא יכול לשכוח. זה הוא שאני רוצה. וזה עבר די טוב, אני רוצה שהפעם להשתמש בשיטה אחרת. דיברנו בלי לדבר על העבר, כאילו לא קרה כלום. למעשה ניסיתי לפצח את זה שוב בשבילי. גרמתי לו להבין שאני רוצה לראות אותו שוב, הוא אמר שאין שום בעיה וכן הלאה. ואילו גם הוא נמצא כרגע במערכת יחסים במשך 5 חודשים.

אני חושש שאיני יכול לגרום לו לעזוב את הבחורה הזו כמו שהיה לפני שנתיים, מכיוון שהוא אולי נזהר הפעם ... במיוחד מכיוון שהבחורה הזו לא דומה לשקיות הפית שהיו לו אחרי, אני יודעת את זה. היא הייתה אחת מחברותיה לפני כן. כמו כן, יש לו הרבה גאווה ואגו גדול מדי, כך שקשה מאוד להוציא אותו מדבר קטנטן וחשוף ... אבל הוא עדיין הודה שאם נתחיל להיפגש שוב זה יכול להיות מסובך. זה בעצם כדי להוכיח לך שתמיד יש משהו בינו לבינתי שלא עזב, אם הוא אומר את זה, זה שהוא גם יודע את זה. אז אני יכול לקבל סיכוי, בוודאות, אבל אני חושש שאיני יכול לשכנע אותו, והוא משנה את דעתו ונשאר איתה. בעוד שהפעם, אני בטוח שההשתקפות שעשיתי כלפי עצמי תשרת.

מה עלי לעשות הפעם כדי לא לפספס את הזריקה שלי ?? סליחה על הפנקס שכתבתי, אודה לך מאוד אם תקדיש את הזמן לקרוא אותו ותענה עליו, כאן או אפילו בדוא"ל שלי אם תזדקק לפרטים נוספים. תודה

האקס שלי מדהים והוא אוהב מאוד, האם אוכל להחזיר אותו?

קצת קנאה בזוג אינה דבר דרמטי מצד שני כאשר תופעה זו מקבלת פרופורציות חשובות מדי שיש בעייתיות כפולה. זה מהווה בעיה לאדם הקנא שנמצא בכוננות ללא הרף, לבחון את התגובה הקלה ביותר של בן זוגו או כך לחפור בטלפון הנייד שלו, ב- FB וכו '... אבל זה גם גורם לאי נוחות לאדם ש חייבת לקנא כי היא מרגישה שהיא מאבדת את החופש והאוטונומיה שלה. לכן חיוני להימנע מנפילה למלכודת זו המכונה קנאה חולנית.

החברות של הנערה היא די ספציפית ומובן כי ספקות מסוימים נותרו מעל לכל לגבי כוונותיהם של אחרים. אבל כשיש יותר מדי עמימות, זה מהווה בעיה. בנוסף במקרה של סופי *, חברו לשעבר צעיר יחסית והוא רוצה לבדוק את כוח הפיתוי שלה עם בנות אחרות, מה שלא עוזר לשום דבר.

מצד שני, כדי להתנתק מחיי חברה על ידי דיכוי חשבון ה- FB של האדם, אסור להגזים. אתה ממשיך לחיות באותה צורה והפיתויים נמצאים בכל מקום. אלא אם כן תעברו לאי שומם בהכרח יהיו קשרים, ולו באוניברסיטה.

השאלה לגבי מרחקו אינה קשורה למשך זמן אלא לתבונה. כי למעשה אפילו 3 ימים זה ענק אם השני לא דאג להזהיר אותנו מצד אחד אלא במיוחד אותנו הסבירו את הסיבות לשתיקתו. אנחנו מתחילים לחשוב שהאקס שלי נהדר אבל למה הוא משחק איתי את המשחק הזה? אנו אומרים "אבל מה הוא מחפש?" ופתאום עולות אלפי שאלות שלא נענו. אין דבר קשה יותר לשאת. היעדרו הפתאומי של האדם שאנחנו אוהבים הוא עינוי אמיתי. אז הייתה הטרדה מצידך והוא מצא תירוץ להתפרק על ידי עורר מבחן שנקרא. המציאות במעט שונה אני בטוחה מכיוון שלדעתי זה דווקא שהוא לא יכול היה לסבול את המצב, כלומר לחיות רק בשביל הזוג שלו.

אבל הוא עדיין רצה להשאיר הזדמנות שנייה מכיוון שהוא הבין שיש עדיין צדדים טובים במערכת היחסים. אז הוא השאיר הזדמנות שנייה שלא תוכל לתפוס כי נפלת בדרכך. אין שום דבר גרוע יותר בהודעה שנשלחת כי לפתע הוא אמר לעצמו בדיוק מה כל האקסים חושבים בתנאים האלה: " שינוי בלתי אפשרי היא תמיד תקנאעדיף להיפרד כי אנחנו הולכים להתחיל באותו בסיס. "אז לעת עתה אי אפשר לבקש ממנו להתאמץ כי זה תלוי בך לעשות את זה קודם ולהראות לו יכול לפרוח לצידך. האקסית שלי מדהימה או האקס שלי היה בחור מוזהבאתה גם צריך להתנהג בצורה מושלמת!

לחזור בדרך זו, כלומר בלי לדבר על העבר ובקלות, זה ממש רעיון טוב. כי כך הוא ירגיש את השינוי. מצד שני, אסור לנו ללכת מהר מדי בשלב החדש של הפיתוי. אתה צריך לדעת להיות סבלני מאוהב ואת חוששת יותר מדי מזה כל הבנות סביבה. עליכם לעבוד גם על הביטחון האישי שלכם.

האקס שלך נמצא בזוג כבר 5 חודשים ויהיה יותר קשה להחזיר אותו, אבל בעבר הוא כבר הוכיח שהוא יכול לשבור בשבילך ובעיקר לאחרונה הוא היסס לחזור למערכת יחסים אבל הגישה שלך דחה. אם הוא רואה התפתחות אמיתית הוא יכול לשנות את דעתו.

אז אתה לא צריך להתמקד בה הבא וודא שאתה נשאר ממוקד בעצמך ובמעשים שלך כדי להוכיח שאתה מתפתח וכי אתה כבר לא אותו אדם. אתה חייב להיות מודע לכך שאין נוסחת קסם ל"אל תחמיץ את זה "אלא שזה דרך ההתנהגות החדשה שלך ובעיקר להראות לו שהוא יכול להיות מאושר לצידך, ש הוא יחזור לאט לאט.

בכבוד רב

אלכסנדר קורמונט, מאמן אחרי מערכת יחסים עם בחור נהדר.

* כדי לשמור על אנונימיות האדם שכתב עדות זו, השם הפרטי שונה.

וידאו: בחזרה למורשת. אתגר ההסתגרות (יָנוּאָר 2020).

Loading...

עזוב את ההערה שלך