2 טיפים להימנעות מוויכוחים עם יקירו!

סכסוכים זוגיים קבועים הם הגורם העיקרי להתפרקות. המתחים הקבועים מסמנים אכן נמאס באמת על בני הזוג ורוב הזמן, הפיתרון היחיד שמתראיין על ידי אחד או שני בני הזוג הוא לא אחר מאשר הפרידה.

עם זאת, ניתן להימנע מוויכוחים עם יקירו על ידי כיבוד כמה עקרונות שלא בהכרח קשה ליישם, אך עליהם אנו לא חושבים מיד. יש להכיר בכך שהוויכוחים והחולשות של האחר אינם נראים כרגע. יש שלב פחות או יותר תלוי במצב בו האדם חושד ששום דבר לא מסתדר כשורה, אך באופן פרדוקסאלי התנהגותו של זה באשר לשני אינה מתפתחת והזוג צולל סערה של ממש. יש כמובן השלכות חשובות, ואילו ניתן היה לפתור את הכל הרבה יותר מוקדם והרבה יותר פשוט.

דיאלוג כדי למנוע סכסוכים

זה ידוע, כל הזוגות מתווכחים !

עם זאת, לעולם לא אפסיק לחזור, יש דרך בלתי ניתנת לעצירה הימנע מוויכוחים עם יקירו וזה יחסית פשוט. זה הדיאלוג. אני מתאר לעצמי מה אתה חושב בליבך "אבל אלכסנדר כבר ניסה לתקשר ובכל זאת שום דבר לא השתנה". זה מילה במילה הביטוי שאני שומע כל היום, או ליתר דיוק אני צריך לומר אורך אימון! גם אתה חשבת לבטא את המשפט הזה על ידי קריאת מאמר זה, אז אתה טועה.

אני מסביר את עצמי. אם אתה חושב שניסית לתקשר אבל התוצאות לא היו שם, זה בגלל שאתה כנראה לא הבנת את זה נכון. זו לא ביקורת כי העובדה שרציתי לפתוח אותך בפני האחר ולנסות לדיאלוג היא כבר התפתחות ואני יכול רק לברך אותך. אבל כשאתה מחליט לדבר כדי להימנע מסכסוך עם אשתך, יש פרמטר חשוב מאוד שיש לקחת בחשבון ולעיתים קרובות, הכי לשכוח. לדון כראוי ובמטרה לשים קץ מחלוקות המקדדות את חיי הזוגיותעליכם מעל לכל "להיכנס לעולמו של בן לוויה שלך".

אני באמת מתעקש על מונח זה כי לדעתי זה חיוני. אי אפשר לפתוח שיחה שתצליח אם כל אחד מכם יישאר בצדכם. הדיאלוג מאפשר מעל לכל להיות מסוגל להציג את טענותיו או פשוט את נקודת מבטו. דיאלוג אינו קרב אגרוף בו אחד משני בני הזוג צריך לשים את K.O האחר. חיי הזוג אינם אחד שמנצח והשני שצריך להשתחוות. הסיבה היא פשוטה, יש לך מההשכלה שקיבלת, דרך לעבוד ולחצי שלך יש תפקוד משלו. בנקודות מסוימות הדעות שלך מתלכדות אבל לפעמים אתה יכול להיות חילוקי דעות. אין דבר דרמטי בפני עצמו, הדבר החשוב הוא להיות מודע להבדלים הללו ולדעת לתקן אותם כי לפעמים ויכוח יכול לחזק את בני הזוג.

למותר לציין שהדרך הטובה ביותר למצוא פשרה היא לנהל דיון גלוי אך שלווה, כלומר בלי עצבנות, בלי לומר מילה אחת מעל השנייה ובעיקר בלי עלבונות. הדיונים לא צריכים להיות קצרים וזה תמיד הפשרה שצריכה לנצח. מסיבה זו הסברתי בעיקר כי הכרחי שכל אחד ייכנס לעולמו של האחר, מרמז כי כל אחד מסוגל להבין את עמדתו של האחר, מבלי לשתף אותו לחלוטין. . תגלו שאם תעשו מאמץ, יקירתי תעשה אותו דבר ובאופן קסם השיחות שלכם יהפכו קלות בהרבה. באופן בלתי נמנע תמצאו פשרות הרבה יותר פשוטות מבעבר.

הפשרה להימנע מוויכוחים עם יקירו

כאן, ראשית ברצוני לספר לכם על חוויה שהייתה לי במהלך כנס שהעברתי לפני מספר חודשים. הסברתי נקודה ספציפית לגבי תפיסתי את חיי הזוגיות והתייחסתי לנושא התקשורת לאחר משבר אצל בני הזוג. בעקבות ההסברים שלי, גבר עלה על הרצפה וגיבש את השאלה הזו: "בפעמים האחרונות אני מתווכח לעתים קרובות עם אשתי, אני יודע שאני טועה לחלוטין אבל אני בהחלט רוצה להחזיק בעמדה שלי כדי לא להיראות חלש איך אני יכול להשיג אותה לצדי? "

הופתעתי מאוד משאלה כזו מכיוון שאם מנתחים אותה כראוי, מה שהג'נטלמן היקר הזה רצה לומר לי היה המשפט הבא "איך לשכנע את אשתי שהיא טועה כשהיא צודקת?". זו הסיבה שפשוט אמרתי לו שהוא פשוט צריך לעשות את הכאפה. אבל האחרונה לא רצתה לריב מאז שהוסיף "אבל אם אני לא כופה את עצמי, היא כבר לא תכבד אותי ובכל פעם שנערך דיון היא תחשוב שאני טועה".

היזהר, חיי הזוג אינם יחסי מאזן במובן הקפדני של המונח. המשתתף הזה טעה לחלוטין. יתר על כן, הדברים הבאים הוכיחו שהתאוריה שלי עובדת בצורה מושלמת. אם אתה מבין שאתה טועה, אל תהסס לספר לחציך. זה יביא לסיום הוויכוח עם בן זוגך, אך בנוסף זה יעריך את הגבר שאתה. אין דבר גרוע יותר מאשר לגור עם אדם עקשן שלא יודע להכיר בעוולותיו. עבור הימנע מוויכוחים עם יקירואתה צריך להיות בוגר. בעל אופי הוא חיוני, ובכל זאת יש להשתמש בו בתבונה. מצד שני, אתה חייב להיות פחות תובעני כלפי בן / בת הזוג. אם תצליחו להתאמץ, זה חייב להיות הדדי. כדי להשיג זאת, פשוט רענן את זיכרונה כאשר המצב מתהפך, פשוט על ידי אמירת "הפעם האחרונה שזיהיתי את עוולותי, תורך עכשיו", כמובן בנימת הבדיחה ועם הנהון קטן כבונוס.

במקום להעדיף לראות א מחלוקת המנוון מכיוון ששניכם נמצאים בעמדותיכם, עדיף לנקוט צעד אחד לקראת השני ולהושיט יד להראות לו שאתם מכניסים לזה רצון טוב. במקום להתפייס לאחר ויכוחככל להימנע מלהגיע לסכסוך!

רק בירור קטן, אם אתה משוכנע שאתה צודק, אינך צריך לוותר, אתה יכול פשוט לסיים את הדיון ולהפסיק לדבר על זה. זה לפעמים פיתרון גם אם אין להשתמש בו בתדירות גבוהה מדי!

המאמן להימנע מוויכוחים עם יקירו

וידאו: מיכל מספרת איך עזרה לה הסדנא לשליטה וניהול כעסים במכון רעות (נוֹבֶמבֶּר 2019).

Loading...

עזוב את ההערה שלך