יש לדבר על יקירי: המשפט שיכול להרוג זוג!

זה לא חדש, חוץ מזה אני מתעקש באופן קבוע על פרמטר זה, אבל התקשורת בתוך בני הזוג חייבת להחזיק מקום מובהק בגלל חשיבותו. יש להודות, לא כל כך פשוט לרצות לתקשר ביעילות מכיוון שעם השנים ניתן נוטים להיות נעולים בתוך עצמך, יכולות להיות לא מדוברות אך במיוחד, יש ביטויים להימנע מהיגוי כדי לא להרוס את התקוות לפיוס.

אתה יודע, סוג המשפט כמו "יש לדבר על מתוקה", שכמעט לא מנוסח מייצר מייד בן זוג אינטנסיבי מכיוון שאנחנו יודעים היטב שהמילים שיגיעו בהכרח יובילו לסכסוך. בדיוק, הייתי רוצה שהאחד מעוניין בביטוי הזה שיכול לשבור זוג תוך מספר דקות.

אומנות התקשורת אצל בני הזוג: תזכורת קטנה!

תקשורת היא מילה שמשתמשים בה בכל הרטבים ולכן אינה אומרת הרבה, במיוחד כשמדובר בזוגות. לדעתי, לדבר זה עם זה לא בהכרח פירושו תקשורת, פשוט מכיוון שדיאלוג לא בהכרח מביא לסיבוכים. עם זאת, ניתן בהחלט לתקשר ללא המילה, להבנה על ידי בן זוגו ועל כן ליצור סיבוך מיידי חזק.

יש גם דרך מיוחדת לפנות לבן / בת זוגו. עדיף לשקול את דבריך כדי לא לקמט אותה. עליכם לדעת כי אדם שיורה לעצמו מתחילת השיחה לא סביר מאוד שהוא יהיה קשוב לשאר ההסברים, גם אם הם רלוונטיים. לכן אסור לנו למהר לדברים ולצערנו, על ידי הגיית המשפט " יקירי, בוא נדבר "יש סיכונים לפגוע בבני שיחו.

תקשר ליצירת שותפות

במהלך כל שלב של תקשורת אצל בני הזוגהאידיאל יהיה ליצור שותפות. עם זאת, אני מבין שזה בלתי אפשרי. כמו כן, מטרתך צריכה להיות להבטיח שבמהלך הדיונים שלך עם בן זוגך, תקבע קרבה מקסימלית ביניכם כך שתרגיש שאתה "באותו אורך גל".

ההשפעה תהיה מיידית מכיוון שהיא תהיה רגועה יותר ותקבל ביתר קלות להקשיב לך. זה הימור בטוח שהיא תבין את בקשותיך ותנסה לענות עליהן אם תצליח ברגע השיחה ליצור ביניכם שותפות אמיתית. לשם כך, עדיף לא לנקוט בנימה קולית מאשימה ולהגן על רשימה זו של הטיעונים שלך. אל לנו לשכוח כי הדיאלוג צריך לאפשר לכולם להביע את טענותיהם וזה גם ימנע ממנו להרגיש מואשמים בכל חולי הזוג.

כיצד להימנע מוויכוחים עם אהובך במהלך שיחה

כדי להימנע מוויכוחים עם בן זוגה במהלך שיחה רצינית, ראשית יש ללמוד לשלוט בעצבים שלה. אם תיסחף בזמן שלא סיימת לדבר, זה עלול להשפיע על יקירך וזה לא ישמור על רוגע.

היא תראה את הרגיזה שלה וכל מה שאתה הולך לעורר זה טרחה נוספת. אי אפשר לפתוח דיאלוג בונה על ידי כעס. אני מעדיף להזהיר אותך, אנו שמים לב מהר מאוד כשמישהו נסער כי צעקות אינן הגורם היחיד שיש לקחת בחשבון, יש גם את מיקום הגוף, את הטון של הקול ואת אוצר המילים משמש וחשוב מכך, תווי פנים שלעיתים אומרים הרבה יותר ממילים.

לפיכך יש לשלוט היטב על כל הפרמטרים הללו במהלך שיחה עם מתוקיכם וכך תימנעו מוויכוח. אז

מותק, אנחנו צריכים לדבר ... בצורה רגועה

כפי שציינתי בכותרת של מאמר זה, אמירת המילים המעטות הללו " יקירי, בוא נדבר "יכולים להרוג זוג מכיוון שאחד לא יישמע והשני ירגיש תקוף, עוד לפני תחילת השיחה ההשפעה תהיה שלילית.

באופן אידיאלי, עלינו לגרש את המשפט המפורסם הזה שעדיין מבוטא. כן, אבל אז איך להתחיל דיאלוג בונה כשמשהו לא עובד אצל הזוג? האם עלינו לנטוש את כל התקווה לשינוי במחציתו? לא ממש ...

דרדר את השיחה עם יקירתו

כדי למנוע מהדיון להתפוגג או אפילו גרוע יותר מהתנוונות מוחלטת, עלינו רק לדעת להכניס את הטופס אליו, כפי שראינו קצת יותר גבוה, כלומר לא להעלות את קול, הישאר רגוע, אל סתם "התנודד בפרצוף". למעשה, במקרה הטוב, עדיף להשמיע את הדיון שיתקיים. זהו דיון כמו כל דבר אחר, סתם אלמנטים שיכולים לשפר עוד יותר את בני הזוג יעלו. זו הדרך להביא דברים. אם אתה שלילי, המחצית שלך תהיה שלילית, ואילו אם אתה יודע להישאר חיובי, זה יהיה הדבר עבור יקירך.

עצה זו אולי נראית לך הגיונית, אבל אני מבטיחה לך שכשאני בהתייעצות, יותר מדי אנשים לא חושבים על חשיבות הפיכת הביטוי לדיון גלוי ורציני. עם זאת, ניתן להתחיל מייד בדרך הנכונה פשוט באמצעות ביטוי אחר יקירי עלינו לדבר.

המשפטים שיש לבטא כדי להימנע מהסכסוך אצל בני הזוג

הצעד הראשון הוא להימנע מכל דבר שיכול להיות קרוב ל"אתה ". אם אתה רוצה שהשיחה תתנוון, פשוט אמור "אתה זה" או "אתה זה" ותראה שהדיון שאתה רוצה היה חמוץ. יחד עם זאת זה קצת הגיוני מכיוון שזה נימה מאשימה "אתה מקנא מדי", "אתה מטורף מדי", "אתה לא מספיק חיבה". עם הדוגמאות הללו, אני מתאר לעצמי שאתה מבין טוב יותר או שאני רוצה לבוא.

מסיבה זו עדיף להשתמש בשיטה אחרת ולהשתמש בביטויים פחות אגרסיביים. אני מציעה לכם כמה שתהיו מוכנים לפעם הבאה! אז אל תגידו " נמאס לי על יקירי שאנחנו צריכים לדבר כי זה לא בסדר "אלא:

"הייתי רוצה לדון בצורה רגועה בנושא שיוכל לשפר את חיי היומיום שלנו"

"יש לי משהו לומר לך שישנה את חיינו"

"אם הייתם יכולים לשפר את חיינו כזוג, איך הייתם עושים את זה? אני מציע לנו לדון בזה בשקט כי זה חשוב לי אבל גם שתבקש תמיד לחיות חיים יומיומיים נעימים יותר".

כפי שאתה יכול לראות, בשלושת המצבים הללו, אין שאלה שלילית, הכל מבוסס על החיוביים והשיפורים שיגיעו. בדוגמה האחרונה, אתה הולך רחוק יותר על ידי הסבר שאתה גם צריך לעשות את הכאפה שלך.

עכשיו אתה יודע כיצד למנוע סכסוך מתי הדיאלוג אצל בני הזוג הוא חיוני. זכור שתקשורת חיונית וצורה חשובה לא פחות מחומר.

המאמן ללמוד לתקשר היטב עם אהבתו

וידאו: Hitchcock- Rebecca, A Mulher Inesquecível 1940- Blu-Ray 1080p- Legendado Multi Subs (נוֹבֶמבֶּר 2019).

Loading...

עזוב את ההערה שלך