בני הזוג מתווכחים: מה אם זה היה טוב למערכת היחסים ?!

כשאתם במערכת יחסים, הגיוני לא תמיד להיות באותו אורך גל כמו בן הזוג. אכן, למרות הנקודות הרבות המשותפות שקיימות, עדיין ישנם הבדלים משמעותיים וניתן לחוש אותם במוקדם או במאוחר.

האם אתה נלחם במשברים אצל בני הזוג מדי יום מחשש לאבד את החצי שלך? אתה חושש שעל ידי לחימה עם המחצית השנייה שלך הוא או היא מתכננים להישבר? האם אתה תמיד חושש שמשהו ישתבש במערכת היחסים שלך? ובכל זאת דרך מאמר זה, אני מסתכן בשבירת רעיונות שהתקבלו!

למרות שבטוח שההתנגשויות היומיומיות בין בני זוג משפיעות לרעה על מערכת היחסים, דעו שהמתחים הקטנים באחרון יכולים לפעמים להועיל למערכת היחסים שלכם. מיד נראה יחד כיצד תוכלו להפיק תועלת ממצבים אלו ומדוע זוג נאבק עדיין יכול לטפח את אהבתם.

עם זאת, לפני שאעבור לכת, אני רוצה להבהיר כי אסור לסכסוך בין בני הזוג לחצות גבולות מסוימים מכיוון שכאשר המתחים חזקים מדי, כמעט בלתי אפשרי לעשות דברים. אני חושב למשל שעליך לשמור על קור רוח ולא להעליב, להכות או לא לכבד את בן / בת הזוג שלך. עם זאת, אסביר כיצד להתנהג כך שנביחות (או זוג מתפלפלת לקוראים הקנדים!) מחזקות את מערכת היחסים שלכם.

מדוע בני זוג יכולים להתווכח?

כשאני מלווה באופן אישי אלפי זוגות, אני מסוגל להבחין בסיבות העיקריות לכך מתחים בזוגיות. אכן, מכיוון שכל השנים האלה אני מבחין שלעתים קרובות אותן הסיבות חוזרות ואשר מונעות לפרוח לחלוטין. אבל בסופו של דבר, כשחושבים על זה, א זוג לוחםאין דבר נורמלי יותר! לא תמיד אפשר להיות באותו אורך, במיוחד בגלל שאדם קיבל השכלה אחרת או פשוט שיש לאדם די אופי שונה מזה של החצי שלו.

עם זאת, ציינתי כאן את 3 הסיבות העיקריות הגורמות לבעיות מומנט. למותר לציין שיכולות להיות עשרות סיבות, אך אלה שהוזכרו להלן, הן הסוגיות הנפוצות ביותר.

זוג הנלחם על כספים נפוץ!

הכספים אצל בני הזוג הם מרכיב חשוב לרווחתם של האחרונים. התקציב שלנו תלוי בהרבה היבטים, ולכן הגיוני בכך אי הבנות הן רבות. אם אנו משקיעים מאוד בזבזני ואילו בן זוגנו נזהר מאוד בפחות הוצאות, זה עשוי להפעיל לחץ מסוים במיוחד בסוף החודש. קניית פריטים מיותרים בזמן שמשק הבית נמצא בבעיה כלכלית, למשל, יכולה ליצור מתח.

יש גם סוג של פחד שיכול להזיק לסיפור האהבה שלנו, זה של העתיד. אכן, עובדת אי-ביטחון כלכלי תשנה באופן קיצוני את ההתנהגות שנצטרך לשניים ואילו אצל הזוגות שיש להם פחות דאגות ממון אי אפשר, למעשה, להתווכח בגלל אלה סוגיות. או בכל מקרה נוכל למצוא פשרות ביתר קלות.

לבסוף, ויכוח בגלל הכסף הוא די בריא אם בסופו של דבר אנו מצליחים להקשיב לוויכוחים של החצי שלו. לא תמיד תסכימו אך כדי שלא תהיה לכך השפעה על בני הזוג תתפשר ותדאג לתת סיבה לאחת פעם ופעם הבאה שזו תהיה השנייה שתצטרך לקבל את מילה אחרונה. אם אתה מצליח לגרום לזה לקרות כך תצאו מהריבים המרים !

הרגלים יכולים לגרום למתח ...

כאשר אנו חולקים את חייו של אדם חשוב לא לנוח על זרי הדפנה ו קחו בחשבון שרגשותיו נרכשים. חשוב לא להפסיק לפתות את זה שהוא החצי שלנו אם אנחנו באמת רוצים לשחות באושר. כדי להילחם ביעילות בתופעה, חיוני לדכא הרגלים ושגרה.

כשאין עוד הפתעה, שיש יותר פרויקטים, אתה מרוצה רק לחיות כמו שותפים לחדר. אם אנחנו באמת רוצים להתקדם עם שניים, אסור לנו להיות במצב נפשי זה אלא תמיד מתחייב לזוגו. אנו נימנע ממחלוקות בנושא זה, בן / בת הזוג שלנו לא יוכלו להאשים את הרמה הזו ואם יש בכל מקרה נוכל לעצור אותה במהירות וזה ידגים כוחו של הסיפור שלך.

חיי המין עשויים להיות גורם להבדלים גדולים

זוג לוחם בנושאים ללא עניין, בדרך כלל מדובר בזוג שמתוסכל לאו דווקא מינית, אלא בתחום אחר בחיים לשניים. ובכל זאת כאן אני רוצה להתמקד בחיים האינטימיים שהם לעיתים קרובות מקור למתח.

אם המין שלנו לא מגשים או אם אין קשר הדוק במקומות אחרים, זה נורמלי שההשלכות מורגשות בסיפור האהבה שלך ושאתה מתווכח. חשוב שיהיו רגשות טובים מתחת לשמיכה כדי להיות חיוביים במהלך היום. המטרה היא לעבור משלב מתח זה לשחרור מיני כי בני הזוג שלכם יתחזקו.

בקיצור המחלוקות לפעמים טובות כשאתם במערכת יחסים מכיוון שהם מאפשרים פעם אחת את פיוס זוגי התחלנו להראות שאנחנו באותו אורך גל של חציו. אי הסכמה יכולה להיות גם אמצעי תקשורת יעיל עבור חלקם, אם כי אין להשתמש בה לרעה כפי שאני מסביר אותה למטה.

המחלוקות אצל בני הזוג כמצב של תקשורת!

על ידי לימוד מערכות היחסים השונות בין בני הזוג שאני מלווה בהם טיפול זוגיבין אם הטרו או הומו, מצאתי שמשפט זה באמת רלוונטי ויש לו משמעות עמוקה. אכן, עבור חלק מהמחלוקות הזוגיות הם אמצעי תקשורת אמיתי! אני מתחיל מההנחה שכולנו שונים כבני אדם ושיש לנו שפה משלנו בכל הקשור לתקשורת.

ויכוחים אצל בני הזוג משמשים לכמה כדי לפנות תסכול ולהפחית ללא כלום את הפגמים הקטנים בחיי היומיום. לעיתים קשה למצוא את המילים הנכונות או את הגישות הנכונות כדי לבטא את מה שיש לנו על הלב, במיוחד כשאנחנו עדיין לא מכירים היטב את מי שמשתף אותנו בחיים. אנחנו לא באמת יודעים לדבר איתו, באיזה טון להשתמש ובאילו מילים להשתמש כדי לגרום לו להבין משהו שמפריע לנו, ולא לשמור אותו בשבילנו זה בא לידי ביטוי בצורה ארסית מה שברור שלא פיתרון טוב יותר, אך לרוב זה היחיד שיש רושם שיהיה זמין.

אז בהכרח אופן התקשורת הזה אינו מושלם אך הוא עדיין יעיל בהרבה מזה שמורכב בזיכרון של הכל בעצמכם לפני התפוצצות… מה שמייצר לעיתים קרובות אפקט בלתי הפיך. המריבות הקטנות בזוג הקשורים לאופן דיאלוג רע זה מתגברים כך בקלות רבה יותר ומציעים ימים מאושרים יותר מאשר כאשר אחד מרוקן את התיק שלו מול מחציתו וכי השיחה מתחילה לגמרי בשידור חי.

מצד שני, אל תתווכח עם בן זוגך או יקירתי להתווכח ותהנו לישון בנפרד במשך שבוע שלם. הרעיון הוא שצריך לבטא את עצמו ולהוציא את רגשותיו (ברוגע!) כדי שלא יהיה שום דבר על המצפון שיכול לסכן את הזוג. המטרה היא להימנע ממחלוקת קשה בה נתייחס לדברים שהתרחשו לפני חודשים או שנים כי שם לשם שינוי זה יהיה ממש דרמטי.

כן, זוג שנלחם יכול להתחזק בזכות המשברים!

במהלך הקריירה שלי יועץ סנטימנטליהייתי מסוגל לעזור לזוגות למצוא מצב טוב יותר כל יום ולפרוח במקום להתווכח. ובכל זאת, מערכות יחסים מסוימות מבוססות על טיעונים ש בני הזוג חשים באוסמוזה !

זה עשוי להיראות פרדוקסאלי או אפילו מוזר, ובכל זאת מערכות יחסים אלה חזקות כמו אלה של מרבית הזוגות שיש להם תפקוד מסורתי יותר. העובדה שמשברים חיים יכולה להיות דרך להטיל ספק בעצמך ובמקביל לשנות את מערכת היחסים הרומנטית שלך פיוס לאחר ויכוח.

לא בהכרח גברים ונשים בעלי אופי חזק מעורבים בדרך זו, אלא פשוט אנשים שלא יכולים לסבול את העניינים ולפתור את הבעיות שלהם על ידי אגרוף בשולחן. עבור חלק זה לא מקובל את מה שאני יכול להבין, כי אנחנו זקוקים גם לשלווה כשאנחנו רוצים לבנות משהו סולידי, אבל עבור אחרים זה לוקח קשר עם תבלין אך במובן הטוב של המילה. אל תתעורר בוקר אחד ואמור "ובכן אני הולך לעשות טרחה רק בשביל הכיף!"

הוויכוחים שבני הזוג יכולים להעביר את הרגשות שלך!

נקודה מוזרה ככל שהיא חשובה, משברי חיי היומיום מתחילים לרוב מהרגשה טובה והיא למעשה א תרגום אהבה שבן הזוג שלך לובש אותך. לפעמים ויכוח יכול ליישר את הדברים.

אני לוקח דוגמה כדי להמחיש את דברי.

האם הגבר או האישה שלך מתעצבנים לעיתים קרובות כשמסתכלים עליך על ידי אחרים ברחוב? זו הסיבה קנאה נחשבת הוכחה לאהבה ! עם זאת, לתכונות אופי זה יכולות להיות השלכות שליליות וכתוצאה מכך בני זוג מתווכחים.

עבור רבים, לא לומר דבר, לא לחשוב דבר כשדברים קורים נלקחים כחוסר רגשות, מחויבות אלא העובדה שאנחנו שמים רגש, שאנחנו מרגישים משהו מראה גם את ההתקשרות שלו. חשוב לא רק לראות את הצד השלילי כשיש חילוקי דעות מכיוון שהכל לא תמיד ורוד במערכת היחסים שלו. גם לא כל לבן וגם לא שחור. לעולם אל תשכח כי באהבה האמת אפורה!

בכל זאת הייתי רוצה לשים מעט שטוח על ה- זוגות מתווכחים ומבטאים את אהבתם רק בזמן משברים. חשוב לא לבסס את שיווי המשקל של יחסי האהבה של האדם על מתחים אלא גם על הפייסנות.

איננו יכולים לתקשר באופן בלעדי כאשר הדברים לא משתלמים. ויכוח אצל בני זוג לא תמיד מביא חיובי ויש להבין זאת כשאתם בעמדתם אחרת, אתם מסתכנים בסבל ולעולם אין לכם יציבות.

תיקון הבעיות ישירות, ואני מכבד דרך זו של עשיית דברים, יכול לעבוד זמן מה, אך לעיתים קרובות אני שם לב שבזוג מסוג זה חסרים רגעים חזקים מחוץ לרגעים הסותרים האלה.

בקיצור הוויכוחים שבני הזוג יכולה להיות דרך טובה לשמור על מערכת היחסים שלך. עם זאת, היזהר לעולם לא לחרוג מגבולות ולחסל בהדרגה משברים אלה כדי להתכוון לתקשורת הטובה ביותר.

בכבוד רב

מאמן האהבה שלך ל כבר לא להיות זוג שמתווכח על כן או לא!

וידאו: ציפור מקדימה. פרק 37 (דֵצֶמבֶּר 2019).

Loading...

עזוב את ההערה שלך