בעלי מתרחק, אני חושש שהוא יעזוב לתמיד

לראות את בן / בת הזוג שלך להיות יותר ויותר מרוחק זה תמיד טרחה קשה, במיוחד כשאתה קרוב מאוד בתחילת הקשר. עליו להיות מודע לכך שהחיים מתפתחים ולכן הצרכים, הרצונות או החלומות של החצי שלך הולכים באותה דרך. זו הסיבה שיש תמיד לדעת להקשיב לאחרים על מנת להראות שאחד הוא האדם היחיד שיכול להבין אותם ולכן להיות היחיד משלהם. תביא את מה שהוא / היא זקוקים.

בהודעה שקיבלתי לפני מספר ימים, אליזבט * הסבירה לי "בעלי מתרחק ואני חושב שהוא בוגד בי". אז החלטתי לשמור על התגובה שלו כי אני יודע שזה הפחד של מספר לא מבוטל של נשים העומדות בפני גבר פחות או יותר רחוק. אני מציע לך למצוא להלן את עדותו של הקורא המדובר וניתוחי את המצב בהתאם לאלמנטים שיש לי.

בעלי מתרחק ואני בספק נאמנותו!

שלום אלכסנדר,

ראשית כל רציתי להודות לך על האתר שלך ועל העצות שהעלית אבל גם על שבחרת את ההודעה שלי כדי שאשתתף ב דואר הקוראים. אני אסיר תודה לך מאוד. עכשיו זה הסיפור שלי.
אני בן 30 ואני שולח לך את ההודעה הזו כי אני ממש אבוד ברגע זה. אני בזוגיות 13 שנים ונשוי ארבע שנים. נכון שלא תמיד עמדו הציפיות שלי. לדוגמא אני זוכה להפגנה רגשית מועטה בפומבי, הוא ממדר את חייו הרגשיים והידידותיים (למשל אני לא מכיר אף אחד מעמיתיו או חבריו), הוא לא משתתף באירועים משפחתיים חשובים כמו ימי הולדת או חתונות, אבל התרגלתי עם הזמן והסתגלתי כי אני מאוד אוהבת וזה הביא לי דברים אחרים.

רק במשך שנה מצאתי את זה שונה ויש לי את הרושם שזה משתנה בהדרגה. אם בהתחלה זה נראה מדוכא, ועם יותר טעם ללא כלום, הוא התפתח תוך כדי התרחקות איתי והשקיע לחלוטין ביצירות בבית שקנינו שם הוא 1 בשנה. הוא התחיל לדבר איתי על עמית לעבודה איתו הסתדר טוב והתחלתי להיות בספק. מאוחר יותר הוא חזר מהעבודה ולעיתים קרובות היה לו מה לעשות.

לאחר דיון ארוך הוא אומר לי שהוא כבר לא שמח בחייו, ומכיוון שאני חלק מחייו, הוא אומר לי שהוא כבר לא מרגיש איתי. הוא לא יודע איפה הוא נמצא ברגשותיו, שהוא רוצה לשנות כל דבר בחייו אבל שיש לו עדיין חיבה אלי אבל לא יודע אם זו עדיין אהבה או אז ההרגל, או פחד לא לפגוע בי. כשהוא התוודה בפני שנפלתי מלמעלה וממש התמוטטתי. עד כדי כך שהתחלתי לחשוד בנוגע לפרשה אפשרית ...

כתוצאה מכך ראיתי בטלפון שלו והבנתי שהוא מתכתב בקביעות עם הילדה הזו (שככל הנראה גם היא נשואה כבר 10 שנים). נראה היה שהם מקיימים מערכת יחסים יפהפייה של שותפות ודרך הכתיבה נראתה מעורפלת למדי. לא הייתה לי הזדמנות להסתכל רחוק יותר אבל הבנתי שהם מחפשים אחד את השני, שהם היו זה בזה. התעמתתי איתו עם התבוננות זו שהחמירה את המצב מכיוון שהוא תוכיח אותי על כך שהפר את חייו הפרטיים. התנצלתי בפשטות אבל עדיין הייתי זקוק לתשובה לכל הספקות האלה שפלשו לי.

הוא אמר שלא היה לו כלום עם הבחורה הזו, אבל זה נכון שהיה לו קשר טוב איתה אבל זה פשוט ידידותי. הוא גם אמר לי שזו לא הפעם הראשונה שמישהו מאמין שיש לו קשר איתה. ככל הנראה עמית כבר היה חושב שהם ביחד. הוא מאשר לי שאין לו כלום עם הבחורה הזו, שאני בספק רב ...

אני יודע שלא הייתי צריך לראות את זה מצב נישואין קשה כרגע, אבל עדיין ראיתי בטלפון שלו וראיתי שהם כבר קבעו פגישות כמה פעמים אחרי עבודתו (תוך העמדת פנים שיש לו עבודה) . עם זאת, במהלך חילופי הדברים שלהם אין ממש מילים שרמזו כי יכלו לקיים רומן אהבה בין עובד לעבודה, אף פעם לא מעיר הערות כמו "אני מתגעגע אליך" או "אני אוהב אותך", אלא הרבה סיבוכים ביניהם. שימו לב שהילדה החליפה עבודה במשך 4 חודשים וכעת הם רואים את עצמם מחוץ לעבודה.

בעלי מכחיש לחלוטין לראות אותה ואני לא רוצה להגיד לה שצפיתי או חיפשתי את הטלפון הנייד שלה. הוא שינה את קוד הטלפון וכעת הוא הרבה יותר זהיר מבעבר.

אני רוצה להציל את הזוג שלנו ובמשך כמה שבועות, למרות הספקות והייאוש שלי, אני משתדל לא לשאול יותר מדי שאלות ולהיות הכי אכפתי ואדיב. מצידו, לפעמים הוא נחמד ולפעמים זה נהיה קר יותר בלי הרבה סיבה.

השבוע שהוא אמר לי שהוא נוסע לעבודה במשך כמה ימים. אבל בימים ההם יש סוף שבוע. הצעתי לו להצטרף אליו לקחת קצת זמן אתו. הוא סירב לומר לי שהוא הולך לעבוד גם בסופי שבוע (שאני בספק רב ...) וזה יעשה לו טוב להיות קצת לבד. אני חייב להודות שאני לא יודע מה לעשות כי אני רוצה לזכות בו בחזרה ושהוא רק רואה אותי שוב ובאותו הזמן, אני רואה שהוא לאט לאט מתרחק ממני ו שאולי יהיה לו קשר המתהווה, שמונע ממני לפעול בקלות. איבדתי את האמון בעצמי והפכתי לפרנואידי בגלל התנהגותו.

בבקשה אלכסנדרה, האם יש לך כמה דרכים לעזור לי?
תודה אלף פעמים מראש.

קורא נאמן וחובב בפייסבוק

בעלי מרוחק, איך להגיב ולפעול?

שלום אליזבט * כמו גם כל הקוראים אך גם לקוראים שנמצאים באותו מצב ועומדים מול א בן זוג מרוחק. העצות שלי מכוונות לנשים וגברים כאחד.

באשר למצב הספציפי של הקורא שפרסם עדות זו, יש בעייתית כפולה. אני מסביר את עצמי. אנו מבחינים באי נוחות אמיתית אצל בני הזוג מכיוון שגברו מאמץ התנהגות שאינה מתאימה לו מכיוון שלא נראה שהוא מתעניין בחיי החברה של בני הזוג. כל אחד עושה את הדבר שלו ומובן שההתנהגות הזו פוגעת בזוגיות. למרות הכל, אליזבת התרגלה למצב זה. עם זאת, מצב זה אינו ניתן ליישום והוא גורם לבטים פתאומיים נוספים.

בנוגע לבעייתית השנייה, אנו נכנסים לתחום בו זמנית מורכב יותר מכיוון שנובע מכמה גורמים קטנים שהקימו את הקצה והופכים את המצב לפיצוץ. מה שאנחנו שמים לב מייד הוא העובדה שבני הזוג נוצרו צעירים במיוחד (בגיל 17, כך נראה), ייתכן שלגבר שלו יש את הרושם שלא לא נהנה מנעוריו.

חשוב גם לדעת שזוג מתפתח לאורך זמן יחד עם האנשים המרכיבים אותו. למותר לציין כי אין לנו אותם רצונות בגיל 20 כמו בגיל 30 ויש לקחת בחשבון היבט זה באופן מוחלט מכיוון שבעצם שינוי זה של מערכות יחסים הוא הגורם לאי הבנות, לאובדן הרגשות או רצונות חדשים. כשאחד אומר לעצמי "בעלי נעלם" או "אשתי נעלמת" זה בעצם בגלל שאחד מבני הזוג לא הצליח לעקוב אחר התפתחותו של האחר או בזמן אחד חשב שהחצי שלו רכש לחלוטין. רק אתמול הבנתי א אימון במייל לגבי סוג זה של בעיה זוגית ולעיתים קרובות אנו פועלים מאוחר מדי.

כדי לחזור למקרה הספציפי שהובא לעיל, ישנה גם תופעה של קנאה חזקה מאוד, בגבול הפרנואידי. כפי שאני מסביר בספרי "35 כללים להציל את הזוג שלך" שתוכלו למצוא בחנות שלי, ככל שתתמקדו באדם האחר (זה שמפוזר בחצי האפריורי שלכם), כך תתמקדו פחות אצלכם לשנות ובכל זאת המפתח כולו שם.

יש אי הבנה בין אליזבת לבעלה, והרע הוא הרבה יותר עמוק ממה שהיא חושבת מכיוון שזה נובע מרגע. אך על ידי כך שלא לסגור את העיניים ולא לעורר שינוי אמיתי, ככל שהזמן מתקדם ככל שהניתוק חזק יותר. אחר כך אנו נכנסים למשחק מסוכן כי אנו מבינים מאוחר מדי מה קורה ופתאום אנו מנסים לפצות על זמן אבוד ... אבל בדרך הלא נכונה. זאת אומרת שבמקום להתנתק, במקום להראות שינוי חיובי, אנו נאחזים ואנחנו הופכים למשקל שהאחר הוא בלתי נסבל ופתאום זה קצת כמו הנחש שהוא לנשוך את הזנב מכיוון שיותר אנו מרגישים שלו האדם מרחיק את עצמו (או אשתו) ככל שמתעקש יותר ואחד פועל בצורה לא נכונה.

ברגע מסוג זה יש צורך לצאת נגד הטבע, כלומר להרפות מהנטל ולהראות שאדם מסוגל להתפתח ולהביא אושר לבעלו אך בדרך אחרת, להתפתח איתו. אבל עלינו להיות מודעים לכך שבשביל להציל את הזוג שלו אתה צריך להיות שניים !

כדי לחרוג מהניתוח, אני ממליץ על אימון טלפוני של 30 דקות מכיוון שהרוע נראה עמוק ועליו להיות מדויק ביחס לפעולות שיש לבצע. עם זאת, שום דבר לא הולך לאיבוד מכיוון שגם אם נראה ספק, שינוי עמוק יביא אותו לתגובה, יש לי את האמונה האינטימית.

בכבוד רב

יועץ עבור להוכיח לאיש שלו שאנחנו יכולים להתפתח

* כדי לשמור על אנונימיות האדם שכתב עדות זו, השם הפרטי שונה.

וידאו: ציפור מקדימה. פרק 38 (נוֹבֶמבֶּר 2019).

Loading...

עזוב את ההערה שלך