מערכות יחסים אם חורגת וכלה: 13 מכשולים להסכם

אחרי החגים, בהם רובנו בילינו עם המשפחה, זהו נושא שיכול לעניין יותר מאחד! : ה גיסים - ילדים חורגים. מערכות יחסים מורכבות בהן יקומים ואישים שונים נפגשים וחייבים להשתלב כדי לחיות טוב יחד ולהקים משפחה. אבל הנה, מה מאתגר לעיתים קרובות! וכמובן שהאויב משתמש בפגם הקטן ביותר כדי לשבור את הזוגות, לחלק את המשפחות.

אכן, מסתדר עם חותניכם הוא כנראה אחד האתגרים הגדולים ביותר של חיי הנישואים. הסכם זה הוא אחד המפתחות למערכת יחסים מגשימה. אנו שומעים עדויות כה רבות מאנשים הסובלים מהיחסים הרעים שלהם המחותן (במיוחד אם חורגת - בת חורגת ) וזה לא מסתדר כשיש ילדים ... הרבה תלונות חמות פולשניות, פולשניות, מזלזלות או דוחות. ולמרבה הצער עדיין כל כך הרבה גירושין מבוטאים בגלל הקשיים של אחד מבני הזוג עם חותנו!

יהיו המאפיינים אשר יהיו "היפים" שלך או אלה שאתה חושב שיש להם, יש דרך לחיות בשלום גם אם לא נפתרו כל הבעיות.

כזוג, מחובתך להגן על מערכת יחסים זו בידיעה שיכולה להיות אפיק של האויב לשבור את הנישואין שלך במקום להיות מקור לברכות כרצונו של אלוהים.

כחוקים, תפקידך לתמוך בילדיך ולהימנע מלהיות ערוץ הרסני אלא ערוץ בנייה.

לבסוף, כילד של אלוהים, חובתך להיות עובדי שלום לתפארת האב.

במאמר זה נתמקד בחסמי ההסכמה עם חותנו וילדינו החורגים. ואז, במאמרים הבאים בנושא זה נשתף כמה מפתחות מקראיים כדי להתגבר עליהם.

חסמים להסכם בין חמות וכלה

זיהיתי 13 מכשולים להסכם זה.

מכשול 1: הקשר מבוסס על רגשות או רגשות.

כידוע לכולנו, הרגשות שלנו הם אלה שקובעים את מעשינו. כאשר היחסים שלי עם האחר מבוססים על רגשותיי, הדבר מתורגם להתנהגות לא יציבה בה אני אעריך את האדם כל עוד המחשבות והגישות שלו הם במובן שאני אוהב. התוצאה של זה היא שמספיקה שהאחרון מפגין התנהגות בניגוד לציפיותי כך שנולדים אכזבה וקונפליקט. הקשר מוטה מכיוון שהוא א אהבה מותניתel.  "אני אוהב אותך ומעריך אותך כשאתה עושה ומתנהג כרצוני." הם לרוב אנשים שחיים יותר בנפש, ולכן מונעים על ידי רגשותיהם, מאשר ברוח.

מי שחושב רק בדרך אנושית לא מקבל את מה שמקורו ברוח האל. מבחינתו זה מטורף, והוא לא מצליח להבין את זה. כן, רק רוח הקודש מאפשרת לשפוט דברים טובים. (הקורינתי הראשון 2:14)

מכשול 2: חוסר הבגרות.

חוסר הבשלות מוביל להתנהגויות ילדותיות כמו גירוי, חוסר שליטה עצמית המתבטא בתגובות מוגזמות לעיתים ומופרזות במצבים מסוימים או במילים של אחרים. אדם שאינו בוגר יתקשה לדעת לאתגר את עצמו או את אחריותו במקרה של קונפליקט. אנשים אלה נפגעים או נסערים לרוב בקלות כאשר אין להם את תשומת הלב או החיבה שהם רוצים או שהם לא משיגים את מבוקשם. הם תלויים ברגשותיהם ולעתים קרובות צריכים להיות סמוכים ובטוחים שאנו אוהבים אותם ולהיות במרכז תשומת הלב.

בשבילי, אחים ושנייםœכנוצרים, לא יכולתי לדבר איתך כמו לאנשים שיש להם רוח הקודש. דיברתי איתך רק באנשים חלשים, עם נוצרים שהם עדיין תינוקות באמונה. נתתי לך חלב לשתות, לא אוכל מוצק, כי לא יכולת לסבול את זה. אפילו עכשיו אתה עדיין לא יכול לסבול את זה, בגלל שאתה עדיין חלש. אכן, בקרבכם יש קנאה וסכסוכים. אז, אתם לא אנשים חלשים? האם אורח חייך עדיין לא אנושי במיוחד? (הקורינתיים 1: 3-1)

מכשול 3: כאשר אחד מהם או השניים חושבים שהם אויבים.

אין בורות לגבי התפקיד של כל אחד במשפחה ואחד מתנהג כיריבים או אויבים ולא בני ברית של אותו מחנה כחלק מאותה משפחה. אהוב, כלתך, חמותך או אביך החורג אינך אויביך אלא בעל בריתך לבנות משפחה מאוחדת ומוגשמת.

מכשול 4: גאווה.

כל אחד מחפש את האינטרס שלו, את הנוחות שלו. איש אינו מוכן לבצע פשרות, ויתורים או לחקור את עצמם מחשש להרגיש מרוסקים או נחותים זה מזה. גאווה היא שורש מרבית המחלות.

זה רק על ידי גאווה שמלהיב מריבות, אבל החוכמה היא אצל מי שמקשיב לעצות. (משלי 13:10)

גאווה של אדם מוריד אותו, אבל מי שהוא עניו של רוח זוכה לתהילה. (משלי כט, 23)

מכשול 5: האחד מקבל רעיון שגוי לגבי האחר. יש לנו דעות קדומות לגבי האחר

"בכל מקרה אני יודע שהיא כזו או אחרת ... אני יודע שהם לא מחבבים אותי." "היא אנוכית, מגעילה, קשוחה מדי, סגורה מדי, רגישה מדי ..."רעיונות אלה יכולים לפעמים להיות פרשנות שגויה בגלל אופינו או תרבות המשפחה שלנו שונים מאלה של "היופי" שלנו. לדוגמא, מישהו עם טמפרמנט שמור ובלתי פולשני שיש לו חותנת בעלת מזג הפוך למדי, עלול למצוא חותן זה חודרני מדי בתחומים מסוימים. או שחמות עם תרבות לגליסטית או שמרנית למדי עשויה למצוא את כלתה רפה מדי או לא אדישה.

מכשול 6: רוצים לשנות את האחר.

אנחנו רוצים שהאחר יהיה כמו שהיינו רוצים ואנחנו מנסים לשנות אותו או להתייצב אותו לנקודת המבט שלנו. אנו מרגישים כל כך לא בנוח איתו ומתקשים לשתף. עם זאת איננו יכולים לצפות מחותנינו או ילדינו החורגים לחשוב כמונו. לכל אחד יש את הדרך שלו, את העבר שלו, ומה שתקף לי אינו בהכרח עבור האחר. לגיטימי, מוסרי, מקראי או רוחני כפי שהוא, לפעמים עלינו לקבל אחד את השני כמו שהוא ולעשות דברים בצורה של אלוהים.

מכשול 7: חוסר הביטחון העצמי.

הרבה רגשות והתנהגויות עלולים להיווצר. כשאדם חסר ביטחון עצמי, יתכן שהיא חווה תגובות מוגזמות. המחווה הקלה ביותר תתפרש כלא הולמת, מעצבנת, מזעזעת. אנשים אלה מראים לעתים קרובות רגישות יתר כלשהי לדברים או לגישות של אחרים כלפיהם.

אצל חלק מהאנשים יש לנו גם את רצון לא רחוק לרצות להרגיש מקובלת. מקרה זה נפוץ בקרב כלות המנסות לרצות את חמותן למשל. לפיכך הם נקלעים לפעמים בין הרצון לרצות, להימנע מפוגע, ורוצים להיות עצמם. זה יכול גם לעניין חותנים. לדוגמא, חמות שחסרה ביטחון עצמי, נוטה לחשד ולראות את כלתה יריבה. בכל מקרה, זה מייצר סבל וסכסוכים שצריך להיפתר באמצעות עבודה על זהותו ועל ההערכה העצמית של האדם.

מכשול 8: אין לתפוס את תפקיד הבעל.

זה המקרה אצל זוגות שבהם הבעל אינו ממלא את תפקידו כראש המשפחה, כסמכות בבית. הוא נותן לאשתו לנהל ולקבל תפקידים שבדרך כלל אינם שייכים לו. לדוגמא, הוא נותן לאשתו להתערב במקרה של עימות עם הוריו או לא מעז להתערב. מה שבדרך כלל, יוצר בעיות. יתכן גם כי סמכות זו מחונקת או מוחלפת על ידי רשות נשית. במקרה זה, חוסר האיזון יגרום בהכרח לסכסוכים מכיוון ששום דבר לא יכול לעבוד טוב, באופן בר-קיימא בכל מקרה, כאשר האיזון נשבר.

מכשול 9: המבקרים.

ככל שאנו מבקרים יותר את האחר, אנו רואים אותו ככל שאנו מתארים אותו וככה אנו מתקשים בקשרינו עם זה. ביקורת היא מעטה לנגד עינינו המונעת מאיתנו לראות את האור באחר (כלומר את נקודות החיוב שלו, את תכונותיו, את סיכוייו להתקדם ...). למילים שלנו יש כוח שיכול להיות הרסני או בנאי. לא ניתן לחיות מערכת יחסים מבורכת עם אדם המקולל כל הזמן על פי דברינו.

מכשול 10: חוסר סליחה ומרירות

קשה לפגוש מישהו שמתמרמר. זה בהכרח בלם על הקשר. סליחה היא תרופה לצריכה ללא מתינות.

מכשול 11: הדחייה.

בעיה זו נפוצה לעתים קרובות אצל הורים שאינם מקבלים את בן הזוג שנבחר על ידי ילדם ולכן דוחים אותה מייד. נדיר יותר אך לא קיים, אנו יכולים לעמוד בדחייה זו מצד בן הזוג שאינו מקבל את חותנו מכמה סיבות העשויות להיות קשורות למזגו, התרבות או המעמד החברתי של האחרון. הדחייה לא תפתור את המצב, להפך. זה גורם לפציעה ואי נוחות ואינו מועיל לאף אחד. דחייה קשורה לטינה שכאשר היא גדלה בלבנו מרעילה את חיינו.

מכשול 12: אל תקבלו שינויים בבנכם או בתכם או תרצו לשמור על הבן או בת נעורכם.

לפעמים ההורים אינם מקבלים כי בנם או בתם מתנהגים בצורה שונה ממה שהם חושבים או באופן שונה מהערכים שהם העבירו להם כצעירים. הם מפרשים כל שינוי בילדם כשלילי ומאשימים את בן / בת הזוג. עם זאת לפעמים זה יכול להיות שינוי חיובי, פשוט יותר בוגר ובוגר יותר. להיות חכם ובוחן הוא בעל חשיבות עליונה עבור תלמידי תלמידים שהם דוגמאות ודוגמניות.

מכשול 13: אנחנו עצמנו.

למעשה לכל אחד יש חלק מהאחריות לניהול החלק של מערכת היחסים. אם אני מסתכל כל הזמן על עצמי ועל רווחתי, יהיה לי קשה להתחשב בזה של האחר. זה בא לידי ביטוי גם בסירוב לשנות: "תמיד עבדתי ככה ומעולם לא הייתה בעיה לאף אחד. אני לא רואה למה עלי לשנות בשבילו / לה", "זו הדמות שלי", "אני כמו שאני", "לכל אחד יש את המגרעות שלהם", "הוא או היא רגישים / רגישים מדי. אני לא רואה כמה רע לעשות או לומר זאת או אחרת". כל ההערות הללו אינן של אלוהים ומדגימות צורך ממשי בבגרות רוחנית ותשאול לאור דבר ה '.

כי אם תחיה לפי הבשר, תמות; אבל אם על ידי הרוח אתה הורג את פעולות הגוף, אתה תחיה. (הרומאים 8:13)

יתכן שהצלחת להזדהות בכמה מהמכשולים הללו. או אולי אפילו ראית במיוחד את "היפה" שלך. אלה יכולים להיות מכשולים שנראים בלתי עבירים. מולם אתה יכול להרגיש חסר אונים, מיושן, מוגבל (ה). זה יכול להיות גם מצבים מורכבים בהרבה עם קשיים שמסתבכים, ולא משאירים לך שום תקווה לפיוס אפשרי והסכמה טובה.

אבל כשאנחנו מרגישים כל כך מוגבלים, זה זמן טוב להרפות ולפעול בתמיכת האל.

המשיח הגיע להפיל את חומת ההפרדה בין אלוהים לביננו, הוא גם מסוגל להפוך את החומות שמונעות מאיתנו לחיות בשלום עם משפחותינו. יתר על כן, הוא נתן לנו, ילדיו, את משרד הפיוס. שתלמד לסמוך עליו ולתת לו להפוך אותך, להחזיר אותך ושלוות האל שעולה על כל האינטליגנציה (מחשבה, רגשות, סיבה ...) ישמור על ליבך ומחשבותיך בישוע המשיח כדי למצוא את תוצאה של ההסכם עם חותניכם, ילדיכם החורגים.

שנה טובה 2017 לכל אחד בזוגיות שהתברכה והגשמה ב"יפה "שלך!

MAG

וידאו: נשים 3: המשפחה היא מעבדה (אוֹקְטוֹבֶּר 2019).

Loading...

עזוב את ההערה שלך